Crisi di mezza età

Prima o poi la raggiungiamo tutti, come un giro di boa , la famigerata crisi di mezza età.

Cè chi inizia… i primi sintomi…dal tingersi i capelli, per le donne è una normalità…

Ma gli uomini??? …

Immaginate di vedere il castano mogano adornato dalle sopracciglia bianche, su di un uomo , una carnevalata fuori stagione…Orribile…

E fin qui, niente di scellerato…

Ma adesso iniziamo… “Abbigliamento casual”…

Che dire…se mia madre, d’improvviso, bella signora , si trasforma in una  barbie…

Minigonna mozzafiato… finchè la vedi dal di dietro, ammiri questa “alias” ventenne.

E’ quando si gira…che si passa all’aumento del duecento per cento dell’età.

Jeans stracciati, fuson attillatissimi che evidenziano due parti di mela…, alle volte anche marcia…scarpette da ginnastica o tacchi stile trampolino di lancio.

Ma che le piglia???

Vuole forse recuperare il tempo perduto???

Ma quello che è perso è perso diceva mia nonna Angelina…la quale si ribalterebbe dalla tomba…per tirarle la solita scarpa col tacco.

Ogni frutto ha la sua stagione…diceva.

La CLASSE…dove l’ha dimenticata???

A scuola???  Neeeeeeeeeehhhhhhh

E l’uomo???

Parliamone…

Se vedessi mio padre…Uomo tutto d’un pezzo, arrivare a casa un giorno con una moto stile Charleston, giubbotto di pelle stile Fonzie, capelli brillantinati stile La febbre del sabato sera…

La prima cosa che direi “ha già l’alzaimer”???

L’alternativa sarebbe”La più frequente” vederlo in discoteca e bere un Happy hour , con una fanciullina, “agli occhi del tontolone”,

che balla arzillamente dopo essersi impastigliato per bene contro la pressione arteriosa, affaticamento, artrosi acuta e diabete.

Sarebbe impossibile questa alternativa , a meno che , non abbia fatto un terno o vinto alla lotteria.

 Non penso proprio che la fanciullina si accontenti di imboccarle solo l’acqua per ingurgitare le pastiglie.

Che fine ha fatto il SIGNORE???

Intendo quello Ateo…Muuuuuuuuhhhhh…

Ho detto alle mie amiche più care…

Ai primi sintomi che notate …

Mettetemi sotto con la macchina…

Tanto l’assicurazione sulla vita…i beneficiari sono solo  i miei figli…

Ho escluso il marito!!!

Non sopporterei il “Babbione” in giro con una fanciullina con il mio risarcimento…